Spisanie.to header-object

facebook facebook facebook
Регистрация Вход
Потребителско име
Парола
Запомни ме
Влезте чрез:
Всички полета са задължителни

Въпрос на гледна точка: Дисекция на семейните отношения

  03 Юни 2015 444 видяна
(4 гласа)

Разликата между съвместния и брачният живот е един документ с два подписа. Извънбрачната връзка е в същността си фаза на взаимоотношенията между партньорите, в която те са на една крачка от това да носят едно общо фамилно име. Онова, което разграничава двете понятия за връзките, е процесът на омръзване, приемането на другия за даденост, но и следбрачните проблеми, които наподобяват и онези на съжителството, но биват съпътствани и от нововъведения.

Сватбата – преди и след

Когато една двойка има какво да дели (деца, вещи или дори общо жилище), се появяват проблемите, защото всеки е различен по характер, а това се отразява на връзката, нали? Малко са онези влюбени, които запазват взаимоотношенията си такива, каквито са били още в началото. За това се изисква огромна доза толерантност (търпимост) към същността и навиците на другия, социалното му положение, възможностите му. Преди сватбата всичко е еуфория. Животът е прекрасен, но след нея става някак екзистенциален, а когато няма мотивация бракът да бъде запазен с оглед на чувствата, той умира и се превръща в навик.

Приемането за даденост

За жените е нужна стабилност, която намира превъплъщение в съпруга. След сватбата той вече е „неин" и се превръща просто в обстоятелство, а не в любим. За мъжа е същото. „Това е жена ми!", но вече ги няма епитетите на любовта: прекрасна, мила, нежна. Бракът стабилизира и прави сигурни отношенията, трансформирайки ги в безцветен сюжет без глас. Остава на партньорите да съхранят чувствата си.

От къде идват проблемите

Те произлизат от общите материални и нематериални неща (задължения), които делят двамата партньори. В патриархалния свят мъжа работи и носи финансово семейството на плещите си, докато майката поддържа домакинството и възпитава децата. В съвременното общество икономическата реалност не позволява това за ниската и средна класа, но онова, което е оставил патриархата, е трудно поправимо.

Мъжете и жените в конфликт

Битовизмите вдигат температурата до сто-градосовите скандали. Повечето мъже нямат навика да се грижат за хигиената на дома, а това не може да бъде работа само за едни в домакинство с двама работещи. Решението е просто – кой каквото изцапа, веднага го почиства. Готвенето, чистенето, и гладенето не са само женска работа. Тези неща ги може всеки, стига да иска.

Брачната проституция

Този психологически термин разглежда случаите, в които физическата проява на любов зависи от материални придобивки. В даден момент от ежедневието един от партньорите (да речем жената) пожелава някаква вещ, която не е предвидена в семейния бюджет:

- Скъпи, виж каква хубава чанта! Ох, много е скъпа!

Неразчитането на сигнала „Купи ми я!" често води до незадоволяване на сексуалните потребности. Партньорът или ще има главоболие, или ще е в онзи ден от месеца. В момент, в който сексът е навик, а не любов, връзката попада в категория „изчерпана" и има неотложа нужда от „дефибрилиране" (съживяване).

Намирането на утеха

Да, наистина съжителството и бракът водят след себе си поредица от житейски проблеми и личностни драми. За проблемите си, партньорите търсят ситуация за отпускане на напрежението. Мъжете посещават нощни заведения, гледат мачове с приятели, ловят риба с колеги. В крайна сметка мъжете обичат с очите. Те се наслаждават на онова, което е пред очите им: Красива женска гръд, лъскава кола, голям телевизор. Те обичат победите, защото са състезателни, а най-малкия успех ги прави горди и ги отпуска. За един мъж е естествено да посещава стриптийз барове, но без „да пипа". Той има нужда да гледа.

Отдушникът, от който и двамата имат нужда

Жените обичат с ушите. Те искат да чуват, че са красиви или че проблемът има решение. Това създава срещите „по женски", където клюките между приятелки понижават напрежението и позволяват безаварийно ежедневие, а в обмена на опит намират решение на вътрешносемейните си конфликти. Нещо като в „Сексът и градът". Дамите се разсейват и с други занимания, сред които цветарство, готварство, четене и т.н. За една жена е естествено да създава и отглежда, а разпускайки с такива занимания тя намира своя отдушник.

Ревността и страхът

Години след брака идва един момент на изчерпване. Ласките са еднообразни, чувствата са навик, но страхът да не останем сами поражда ревност. Всеки намек за изневяра е повод за болка, но човекът е моногамно същество и има нужда от нови преживявания. Някои двойки експериментират, въплътявайки се в различни персонажи, които спомагат за повишаване на вълнението преди любовната игра. В интимен план разнообразяването би могло да бъде както с играчки, така и с трети човек. Всичко това е с цел да върне онези далечни вече преживявания и трепети на младостта, стабилизирайки връзката.

Като в приказките?

Нима всички имат тези проблеми? Не! Има двойки, които са заедно още от детската градина и никога не са били с друг освен с приятеля си от детството. Такъв тип взаимоотношения се осланят на хармонията между любовник и приятел. Това е истинската дефиниция на „партньор в живота". Двама, които са заедно във всяка болка и несгода на живота, подкрепяйки се материално и душевно. Към това се стремим всички, но как се постига?

Стабилността

Тя идва с разбирането и познаването на вътрешния свят на близкия ни. Нещо, за което се изисква време. Да познаем нещо отвън е лесно, но отвътре е цял лабиринт от желания, спомени, комплекси и прочее. Няма проблем без решение, въпрос без отговор. Основата в стабилния брак е откровеността, задружността и щастието. В крайна сметка брака урежда имотите и вещите, но онези, които се грижат за съществуването на семейството, са съпрузите.

„Аз не съм му достатъчна!"; „Той не ме поглежда!"; „След брака настъпи хаос!"

Животът е една вечна промяна. Всичко се върти около цикъла нищо-нещо – като кръговрата на водата, атмосферата в семейството има нужда да се модифицира. Новото се забелязва веднага, защото старото го няма. Спомнете си какво беше преди и ще намерите отговор на въпроса или възклицанието си. Какво му/й харесваше и защо?

„Един ден преди години попитах едно момиче как е. Когато спря да говори, вече имахме дете и два кредита..."

Настрана шегата на Лудия шапкар. Разликата между това двама души да бъдат гаджета или да живеят на някакъв тип семейни начела, е в това, че в първия случай просто се забавляват, а в другия вече организират домакинство и градят семейство. Проблемите между влюбените биха се отключили при отпадане на един от факторите, характерни за всеки от тях: интелект, привързаност, работоспособност.

Свързани статии
Коментари
Трябва да , за да може да публикувате коментар!

Нови

Коментирани